kalatas.PRESIDENTE

en la víspera de la elecciones aparece el AS bajo la manga de México, el Superman de Ciudad Neza, el héroe de los estudios Churubusco y santo protector de Los Pinos:

kalatas.PRESIDENTE


kalatas se lanza con la ventaja de que todos estamos hartos de los canditatos que tenemos, de sus cuñados, sus hijos, su pronunciación, la publicidad excesiva y la verborrea política.

entre las propuestas de trabajo están:

- matar al peje y auditar al PRD, de pasada al PRI, al PAN, a Campa, a Fdz. de Ceballos, y a la larga lista que entre todos elaboraremos.

- mejorar e incrementar la infraestrucutra educacional así como mejorar el cuerpo docente contratando profesorado como Pamela Anderson para clases de educación física, Tito Puente para clases de música y Carlos Salinas para clases de Ética y Administración.

- reacondicionar las carreteras, ponerle curvas a la recta de Matehuala y retomando la propuesta de Andres Manuel quitar 1500 cerros y montañas para hacer más rápidos los viajes a través de la sierra.

- apoyar al deporte mexicano nacionalizando a los pocos deportistas extranjeros que no son apoyados en su país.

- implementar la bomba contra nacos, aunque se muera gente que no esparabas y sobreviva gente creíste verías muerta.

- hacer los estudios deducibles de impuestos, pero cobrar el aire a toda persona estéticamente discreta que lo roba (con excepción del presidente).

- correr a los corruptos de PEMEX y dejar a cargo a la mamá de TresPatines.

- desayunos escolares altos en vitamina T, leche conasupo, kriptonita, cafeína y tranquilizante para perico.

- regularizar la cerveza cómo complemento alimenticio dado su alto contenido nutricional.

- torturar al cerdo que propinó las peores horas de tres personas (al menos).

- llevar la cerveza del Sierra Madre a todo el país como si fuera agua potable.

- declarar el café con azúcar como delito sin derecho a fianza.

- apoyo económico gubernamental a taquerías, pozolerías y puestos de garnachas varios.

- modernización de avenidas limitando un sólo carril para taxistas, otro para autos chocolate, otro para tsurus, atos y matices, otro para pizzeros y cobradores, otro para las mamás en minivan, otros para los demás y uno para mí.

- sanciones económicas altas a quienes aplaudan en el cine al terminar la película, exceptuando cuando esté presente el director o uno de los protagonistas... o yo.

- no al parque temático de las Islas Marías, pero se apoyará el desarrollo del campo de golf subterraneo de las grutas de Cacahualmilpa.

- libros de texto gratuitos de la SEP impresos en papel arroz con tintas vegetales.


entre otras muchas propuestas incluyendo planes para las toallas de los pinos y más.


entre otras cosas, iba a publicar el Gabinete de Ensueño (el Dream GabineTeam) completo por este medio, pero no se me ocurren suficientes superhéroes para tantas secretarías, aunque definitivamente se crearan las siguientes:

- Procuraduría General del Aprovechamiento Adecuado de los Recursos Etílicos y Cafeínicos.

- Comisión para el Control Reproductivo de Venados, Ardillas, Hobbits, HurkHai, Elfos Domésticos y Gente Estúpida.

entre otras.


por tí, tus amigos, tu familia, también la otra de la que no debe saber tu esposa, tu país, tu salud y tu bienestar... VOTA KALATAS!!!